（六）
暑假的进度慢了很多，没有存稿的日子，经常在书桌前从早坐到晚。
印象最深的是坐火车去苏州找小爷的路上，因为转站我要在火车站等两个小时，人来人往的火车站，我抱着笔记本缩在一楼大厅的角落，蹲在地上、打字。
没准到八十岁我还要唠唠叨叨的说这件事。
在苏州也几乎是整日坐在电脑前，删删改改从日出到日落，等到小爷实习回来我敲完最后一个字，才能去游逛这座陌生而美丽的苏州城。
也是那个时候小爷才知道——哇塞，原来你在写小说。
已经两年过去了，她是我身边的朋友中，第二个知道这件事的。
是的，我几乎没有告诉任何人。
（七）
这对于我来说，终究是一件私密的事情，无论是玄幻还是现实，都让我羞于启齿。
身边的朋友待我极好，而后暑假结束，故事画上了完结的句号，我才慢慢把这件事情告诉舍友。
——“这有什么不好意思的，这很值得骄傲。”
——“可其实写的不好，流水账似的。”
——“那也很厉害呀。”
她们真的是很好很好的朋友。
我也很爱很爱她们。
（八）
我从小看闲书长大，总是听人说起写下“全文完”三个字后的感受，这三个字像是一句咒语，轻松勾出人的委屈来。
我也会哭吗，像他们说的那样。
是啊，会啊。
并没有哭成个傻子，也并没有传说中巨大的空虚感，但还是留了几滴泪给脸颊降温。
那三个字像是一扇玻璃门，轻轻隔开了我和他们，我仍旧能看着他们吵吵闹闹追逐打斗，但却没办法拉一把推一下继续成为她们中的一份子了。
我成了一个局外人。
写番外的感觉更像是给人写传记，我站在上帝的第三视角，以记录者的身份填补了一些空白，展露了一些秘密。
终于，在2019年的新年，番外也写到了最后。
这是另一种形式的，也是真正的，全文完。
（九）
今天的自己看昨天的自己总觉得有着诸多遗憾，就像我在写这个故事时发现，高中那些了不得的情绪不得了的话，两年后的我形容起来，真的会觉得小里小气的。
拿不上台面。
又一年过去了，随着我的成长，这个故事中又出现了很多如今看起来，拿不上台面的话。
甚至一些错别字像是米饭中的砂石般，躲在不知名的角落。
因为一些原因，也难以去修改。
遗憾啊，无论是在何种境地中，都再暗自生长。
2018年有很多遗憾，但我想这一份，应该是最特别的那一个。
（十）
宁晨的故事还在继续，她和他们，都在更好的生活着。
我的故事也还在继续。
写下“全文完”三个字的湿热夜晚，我又迅速写下了另一句话。
——林城是我永远的未完待续。
这一整座城，一整座城中旺盛生长的全部生命，都是未完待续。
2017年陪伴我的秦朗，2018年陪伴我的宁晨，2019年即将陪伴我的安辰，以及更多更多人。
祝愿2019快乐，祝愿一辈子快乐。
快乐未完待续。
（十一）
2022年2月，我花了一个月的时间，断断续续的从头到尾修改了一遍这个故事，距离我动笔的那年冬天，已经过去了整整四年。
四年里，我从一个表达力过分旺盛的浅薄学生，变成了一个跌跌撞撞往前走的大人，我迫不及待的想要删除年少时的废话，无聊粗糙的剧情，使用不当的形容词、歇后语，或是太偏激太自我的大段心理剖析。
我把这个故事视为黑历史，重新打开后的第一件事，就是在第一章的作话注明，它不成熟，只是一个黑历史，黑的不能再黑的黑历史，似乎这样做，它就与我再无关系，我下意识试图挽救，试图把四年前的自己和如今的自己划清界限。
也正如我所料，这个故事带着诸多毛边和错误，我清楚的知道它不好看，也清楚的知道，如果让一切重来，让四年后的我，熟悉节奏、了解市场的我重头写过，它会好看的多。
只是未必，会这样真诚。
这个故事不设防、不虚伪、不美化、不讨好、不索求。从头看过，会觉得羞耻，也会被一次又一次打动。
很多情绪，很多心境，都是十几岁的我才有的体会，而那样坦然的表露，也是十几岁的我才能做出的事儿。
四年过去了。
我再也写不出这样的故事了。
我抱着羞愧打开第一章，却带着庆幸看到最后，庆幸当年那个无所顾忌提起笔的自己，庆幸她诚实也自由，庆幸她认真的对待每一个角色，让二十三岁的我，仍旧能看见十七岁那年，冬日窗外的阳光。
它的确是个黑历史，也是我无比珍贵的一部分。
1314班，一辈子不散。